Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
Só o inimigo não trai nunca.
Ainda que a traição agrade, o traidor é sempre odiado.
Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.
Entre o desquite e a traição, é preferível a traição, mil vezes a traição.
Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem.
Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
A última tentação é a maior das traições: fazer a coisa certa pela razão errada.
Vacilar, no meio do caminho, é trair o pensamento.
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio. O pessimista, meio-vazio. E o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser.
Os acontecimentos fazem mais traidores do que as opiniões.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
Quando o homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher.
Dois homens traídos pela mesma mulher tornam-se meio parentes.
No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos.
Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram.
Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos!
Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia.
Aos ricos, o favor da lei. Aos pobres, o rigor da lei.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.