Mensagens Engraçadas

Quem cedo madruga... Fica com sono o dia todo! Abuse do bom humor e envie as mais engraçadas mensagens para seus amigos e familiares.

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10 coisas que toda mãe diz

10 coisas que toda mãe diz

1 – Quando eu morrer vocês vão me dar valor.
2 – Coração de mãe não se engana.
3 – Se continuar chorando vou te dar um motivo de verdade pra chorar.
4 – Espera só quando a gente chegar em casa.
5 – Não interessa que todo mundo vai, você não é todo mundo.
6 – Não sei o que seria dessa casa sem mim.
7 – Leva um casaco que vai esfriar.
8 – Engole esse choro agora.
9 – Não fez mais que sua obrigação.
10 – Eu vou contar até 10.


Tava no carro

Tava no carro

Tava no carro falando dos meus problemas e o GPS disse “siga em frente”. Ambos choramos.


A faculdade acabou

Os sinais de que você já não está mais na faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir.
* Você escuta a sua música favorita num elevador.
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta.
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana.
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez.
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade.
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
* E o mais importante… Você lê esta mensagem e fica procurando algum sinal que não se aplica a você.


A minha primeira vez…

O céu estava claro,
A lua quase dourada…
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas…
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio…
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria…
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou…
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez…

Que eu tirei leite de uma vaca!

Você pensou que fosse o quê?


Preciso

Preciso

Preciso de um café, de um milhão de reais e de um cafuné.


Sono

Sono

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.


Se beber, não dirija

Fui a festa do meu amigo. Muita bebida, a noite prometia. Saí travado! Indo pela rodovia, avistei uma blitz.

Comecei a rezar… Quando parei, quase atropelei o guarda, ele pediu para eu descer do carro. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Teste do bafômetro!

Estou frito! Pensei. Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e os guardas me dizem:

– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente.

Eu mais que depressa entrei no carro e fui.

Feliz da vida. Cheguei em casa, guardei o carro e fui dormir.

No outro dia, minha filha me acorda perguntando:

- Pai, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?


O dia da preguiça!

Hoje é segunda-feira… O dia da preguiça! Mas por outro lado é o começo da semana, o começo de novas conquistas, novas realizações.

Sendo assim deixa essa preguiça de lado e vai a luta. Levante a cabeça e mostre toda essa energia que você tem, eu acredito em você! Sei que você vai conseguir conquistar o seu espaço, vai realizar o seu sonho tão desejado, você merece.

Enquanto isso eu ficarei aqui deitado na minha rede…

Porque hoje é segunda-feira, o dia da preguiça!


Receita médica

Uma senhora de 70 anos vai reclamar com o filho:

- Filho não aguento mais o fogo do seu pai, ele tem 80 anos e quer transar 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe vai conversar com o pai:

- Papai eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe está reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Meu filho, eu só estou seguindo a orientação do médico, pode olhar a receita!

O filho olha a receita, que diz:

“Comer aveia 3 vezes ao dia”.


Rindo ou convulsão

Rindo ou convulsão

A pessoa me envia “sahfuiaufkaskljadisajka”.

Aí não sei se ela está rindo ou se está tendo uma convulsão.


Aumento

Cheguei para o meu chefe hoje e falei:

- Seguinte patrão, me dá um aumento, pois tem três empresas correndo atrás de mim!

- É mesmo? Quais?

- A de água, a de luz e a de telefone!


Tudo de positivo

Desejo tudo de positivo para as minhas inimigas… Inclusive o teste de gravidez!